Niemand spricht gerne darüber: Situationen, in denen man eigentlich gerne Nein gesagt hätte, es einem aber nicht über die Lippen ging. Und niemand steht gerne auf der anderen Seite dieser Erfahrung. Das Schweigen darüber bringt uns aber auch nicht weiter.
Lou Zucker nimmt in ihrem Buch „Neinvernehmlich – Warum wir Sex haben, den wir nicht wollen“ beide Seiten in den Blick. Sie ist Journalistin für Zeit Online, den Spiegel, die Taz und auch für Krautreporter und arbeitet außerdem als Sexualpädagogin beim Verein Pro Familia.
Mit Berichten aus persönlichen Gesprächen und auch ihren eigenen Erfahrungen analysiert Zucker, warum wir beim Sex oft nach Schema F handeln, warum Konsens mehr braucht als ein Ja und wie wir lernen können, besser auf Lust und Grenzen zu achten.
Diesen Buchauszug hat Annick Weinandi ausgewählt
Annick schreibt über das, was ihr so vor die Nase kommt – in diesem Fall das Thema Konsens. Eigentlich liest sie nicht so viele Sachbücher, aber das hier lohnt sich.
Was ich nach dem Lesen besonders wichtig finde: Dass wir alle den Mythos loslassen müssen, dass wir selbst noch nie etwas falsch gemacht oder eine Grenze überschritten haben. Wenn es eine offene Fehlerkultur gibt, fällt es leichter, die richtigen Worte zu finden, sich zu entschuldigen und sicherzugehen, dass die Grenzüberschreitung nicht noch einmal passiert.
Wichtig: Im folgenden Buchausschnitt geht es nicht um strafrechtlich relevante sexuelle Übergriffe, sondern, in den Worten von Lou Zucker, um „Situation(en), in der es einer Person nicht möglich war, ihre Grenze zu kommunizieren und die andere Person sie aus Versehen überschritten hat.“
Deshalb jetzt einmal praktisch für den Alltag, für alle, die eine sexuelle Grenze überschritten haben, ohne böse Absicht, ohne sich in dem Moment bewusst zu sein, dass da eine Grenze war. Auch mir ist das schon passiert, ich spreche hier nicht als eine, die es besser kann, sondern als eine, die selbst dazulernen möchte. Die Verletzung beim Gegenüber ist passiert – was tun wir? Wie können wir Verantwortung übernehmen?
Meine Grundlage für die Entwicklung der folgenden Schritte war ein Artikel, den Kai Cheng Thom 2016 im Onlinemagazin „Everyday Feminism“ veröffentlichte. Thom ist eine chinesische trans* Frau, Autorin und zertifizierte Mediatorin in Montreal. Sie beschreibt ihre Konfliktlösungsarbeit als „verwurzelt in revolutionärer Politik (…) und mutiger Liebe für sich selbst und andere“.
Schritt 1: Täter-Mythen hinterfragen⬆ nach oben
Wenn wir uns diese Frage stellen, haben wir bereits einen wichtigen Schritt getan: anzuerkennen, dass wir alle in der Lage sind, die Grenzen anderer zu verletzen. Das ist die Basis, ohne die alle weiteren Schritte gar nicht möglich wären. Dieser Schritt erfordert es, dass wir alles über den Haufen werfen, was wir bisher über Täter von sexualisierter Gewalt gelernt haben: Nämlich, dass Täter grundlegend böse Menschen sind, dass Tätersein eine Identität ist, die einen Menschen voll und ganz ausmacht. Der nette Nachbar hat schon mal der Oma im dritten Stock den Einkauf hochgetragen? So einer kann doch kein Täter sein … Die Genossin aus der Polit-Gruppe ist selbst Überlebende von sexualisierter Gewalt und noch dazu eine Frau? So eine kann doch keine Täterin sein … Das alles ist Quatsch. Genauso wie der bequeme Mythos, dass Täter immer die anderen sind, niemals wir selbst.
Solche Mythen schützen uns vor der unangenehmen Wahrheit, dass auch wir selbst Grenzen überschreiten und anderen damit schaden können. Wenn wir diese Wahrheit zulassen, ist schon viel gewonnen.
Schritt 2: Die eigene Scham regulieren⬆ nach oben
Anzuerkennen, dass wir eine andere Person verletzt haben, erfordert unglaublich viel Mut. Meist fühlen wir uns schuldig und schämen uns – starke, wahnsinnig unangenehme Emotionen, die Menschen normalerweise mit allen Mitteln zu vermeiden versuchen. Niemand möchte dieses schreckliche Monster namens Täter sein. Deshalb ist Schritt 1 so wichtig.
Schuld und Scham können sich so schlimm anfühlen, dass wir meinen, wir müssten uns gegen jegliche Kritik verteidigen oder sogar zum Gegenangriff ansetzen. (Ich würde mich als Expertin auf diesem Gebiet bezeichnen, zum Leidwesen meiner engsten Vertrauten.) Schuldgefühle können lähmen und es lässt sich auch gut in ihnen versinken: Als ich einmal nach dem Sex auf eine Grenzüberschreitung angesprochen wurde, fühlte ich mich so schuldig, dass ich förmlich emotional zusammenbrach, anstatt für die andere Person da zu sein. Nichts von alldem nützt der betroffenen Person oder uns selbst. Im Gegenteil, wenn wir uns von Schuld und Scham überwältigen lassen, riskieren wir, noch mehr Schaden anzurichten.
Lou Zucker ist Journalistin und Sexualpädagogin. | Quelle: Chioma
An dieser Stelle kann alles helfen, was uns auch sonst dabei hilft, mit starken Emotionen umzugehen. Sie wahrnehmen und akzeptieren, ohne uns dafür zu verurteilen. Darauf vertrauen, dass sie vorbeigehen. Eine Atemübung machen, um das Nervensystem zu regulieren. Vielleicht merken wir, dass alte Gefühle in uns hochkommen, die eigentlich mehr mit unserer Kindheit oder einer früheren Beziehung zu tun haben als mit der aktuellen Situation. Das könnte ein Anlass sein, diese Erlebnisse in einer Therapie zu bearbeiten. Bis dahin gilt es, diesem verletzten Teil von uns selbst mit Mitgefühl zu begegnen und uns gleichzeitig bewusst zu machen, dass die Situation heute eine andere ist.
Auch wenn es uns die Täter-Mythen schwer machen, das zu glauben: Es geht nicht darum, dass wir schlechte Menschen sind, sondern darum, wie wir in einem bestimmten Moment gehandelt haben. Beim nächsten Mal können wir es besser machen. Und wenn wir bereit sind, der anderen Person zuzuhören, können wir herausfinden, wie.
Schritt 3: Emphatisch zuhören⬆ nach oben
Und zwar ohne uns zu rechtfertigen, uns zu verteidigen, unsere Handlungen herunterzuspielen. Das ist nicht leicht. Niemand hört gern, dass er oder sie etwas falsch gemacht oder jemanden verletzt hat. Wenn du verständlicherweise große Schwierigkeiten damit hast, gehe zurück zu Schritt 2 und versuche, deine inneren Widerstände abzubauen.
Kai Cheng Thom schlägt vor, die Kritik als Geschenk zu sehen, insbesondere wenn sie von einer Person kommt, die einem nahesteht. Schließlich könnte diese Person ja auch nichts mehr mit einem zu tun haben wollen. Aber nein, sie kommt auf einen zu und sucht das Gespräch. Das bedeutet in den meisten Fällen, dass ihr die Beziehung trotz des Vorfalls wichtig ist. In jedem Fall ist es eine Chance für uns, zu wachsen.
Wir können auch das unbändige Bedürfnis empfinden, uns zu erklären: Wir wussten nicht, dass da eine Grenze war. Wir wollten es der anderen Person eigentlich nur recht machen. Unsere eigenen Grenzen wurden so oft missachtet, dass wir dachten, so ein Verhalten sei normal. Keiner dieser Gründe ändert etwas an der Tatsache, dass wir und nur wir diese Grenze in dem Moment verletzt und der anderen Person dadurch Schaden zugefügt haben. Bestimmt wird es irgendwann einen passenden Moment geben, um zu erklären, wie es zu der Grenzüberschreitung kommen konnte. Wir können die betroffene Person auch fragen, ob sie daran interessiert ist. Aber nicht jetzt. Nicht als Allererstes.
Jetzt ist der Moment, der betroffenen Person Raum zu geben und einfach zuzuhören – mit Offenheit und Empathie. Das bedeutet, ihrer Seite der Geschichte mit echtem Interesse zu begegnen, uns in die andere Person hineinzuversetzen, ihren Schmerz nachzuvollziehen. Wenn wir selbst noch nie eine sexuelle Grenzüberschreitung erlebt haben, ist das unter Umständen gar nicht so einfach. Das macht nichts, solange wir bereit sind, unserem Gegenüber Glauben zu schenken. Dass eine Person, die uns etwas bedeutet, ihren Schmerz mit uns teilt, sollte ausreichen, um unser Mitgefühl zu wecken, selbst wenn wir diesen Schmerz nicht eins zu eins nachempfinden können.
Kai Cheng Thom schreibt: „Wenn wir unter Verantwortungsübernahme eher Zuhören und Liebe verstehen als Vorwurf und Strafe, verändert sich alles.“
Schritt 4: Verantwortung anerkennen und sich entschuldigen⬆ nach oben
Wenn wir Schritt 3 ernst nehmen, kann hier eigentlich nicht mehr viel schiefgehen. Eine Entschuldigung erfüllt nur dann ihren Zweck, wenn sie von Herzen kommt, aus echter Empathie heraus. Wenn sie nicht von Rechtfertigungen, Erklärungen und Abers gerahmt ist, sondern die Tatsache anerkennt: Ich habe dich verletzt. Bewusst oder unbewusst, ob ich es wollte oder nicht: Verletzt habe ich dich trotzdem und es tut mir leid.
Wenn wir es schaffen, die Verletzung der betroffenen Person und unsere Verantwortung dafür anzuerkennen, fühlt sich die Person gehört. Das ist ein Schritt in Richtung Heilung und Wiedergutmachung. Und nebenbei ist es in unserem eigenen Interesse, wie der Familientherapeut Dr. Rick Hanson bemerkt. Schließlich möchten wir ja, wenn möglich, zu einer harmonischen Beziehung mit dieser Person zurückkehren. Die eigene Schuld einzugestehen, ist laut Hanson der schnellste Weg dorthin.
Zur Sicherheit seien hier noch mal ein paar No-Gos genannt: „Es tut mir leid, dass du dich so fühlst.“ Klingt verlockend einfach, hat aber nichts mit Entschuldigung und Verantwortungsübernahme zu tun. Besser: „Es tut mir leid, dass ich dich verletzt habe.“ Noch ein Klassiker: „Es tut mir leid, aber du …“ So ein Satz dient ebenfalls dazu, die Verantwortung gleich wieder von sich zu schieben. Was auch immer die andere Person gemacht hat, könnt ihr in einem anderen Gespräch klären.
Neben einer Entschuldigung von Herzen können wir uns auch bei der betroffenen Person bedanken, dass sie uns auf die Grenzverletzung aufmerksam gemacht und ihre Gefühle mit uns geteilt hat. Das hat sie wahrscheinlich viel Mut und Überwindung gekostet. Auch das hilft dabei, dass sich die betroffene Person wertgeschätzt und gesehen fühlt.
Schritt 5: Für die betroffene Person da sein⬆ nach oben
Und zwar so, wie sie es gerade braucht. Insbesondere wenn die Grenzverletzung gerade erst stattgefunden hat, ist es wichtig, dass die betroffene Person sich so schnell wie möglich davon erholen und sich wieder stabilisieren kann. Wir sollten dabei unsere Unterstützung anbieten – sie aber nicht aufdrängen. Was jemand in so einem Moment braucht, kann ganz unterschiedlich sein: Manche brauchen erst einmal Zeit für sich, anderen tut es gut, im Arm gehalten zu werden. Am besten, wir fragen nach. Auch dann, wenn das Ereignis schon länger zurückliegt. Wir können zum Beispiel fragen: „Was brauchst du gerade? Gibt es etwas, das ich tun kann, damit es sich besser anfühlt? Wie viel Kontakt möchtest du in Zukunft mit mir haben? Wie soll ich mich am besten verhalten, wenn wir uns an bestimmten Orten begegnen, an denen wir beide oft sind?“
Die Bedürfnisse der betroffenen Person können sich auch über die Zeit verändern. Für viele ist es gar nicht leicht, herauszufinden, was sie in so einer Situation brauchen. Als grenzverletzende Person können wir nur versuchen, geduldig und flexibel zu sein, die betroffene Person das Tempo und die Richtung vorgeben zu lassen und im Austausch über den Prozess zu bleiben, sofern sie das möchte.
Schritt 6: Dafür sorgen, dass es möglichst nicht wieder passiert⬆ nach oben
Dafür müssen wir verstehen, wie es überhaupt zu der Grenzüberschreitung gekommen ist und was helfen könnte, dass wir beim nächsten Mal anders handeln. Habe ich meine Freundin beim Sex gewürgt, ohne das vorher abzusprechen, weil ich dachte, sie erwartet von mir, dominant zu sein? Habe ich Druck auf mein neues Date ausgeübt, weil ich mich zurückgewiesen gefühlt habe? Weil ich dachte: Wenn er als Mann beim ersten Date nicht mit mir schlafen will, findet er mich hässlich? Wenn du dich das fragst, dann könntest du dich einmal mit deinen verinnerlichten Genderrollen und mit deinem Selbstwert auseinandersetzen. Sich mit Konsens zu beschäftigen und sich aktiv darin zu üben, ist in jedem Fall eine gute Idee.
Wenn die betroffene Person für so ein Gespräch offen ist und wir weiterhin in einer Form von Beziehung zueinander stehen, können wir gemeinsam überlegen, wie wir Grenzüberschreitungen vorbeugen können. Wir können verabreden, bei welchen sexuellen Handlungen wir auf jeden Fall vorher gefragt werden wollen und wo unsere grundsätzlichen Grenzen liegen. Vielleicht finden wir heraus, warum es der Person in dem Moment schwergefallen ist, nein zu sagen, und was ihr dabei geholfen hätte.
Ist irgendetwas davon eine Garantie dafür, nie wieder eine Grenze zu überschreiten? Nein. Es ist der Beginn eines Lernprozesses.
Schritt 7: Für uns selbst da sein⬆ nach oben
All diese Schritte sind auch keine Garantie dafür, dass die betroffene Person uns vergibt. Vergebung können wir nicht einfordern. Wenn wir uns dazu entscheiden, Verantwortung für eine Grenzverletzung zu übernehmen, sollte das auch nicht unser Ziel sein. Das Ziel ist, den Schaden in der Gegenwart zu minimieren und zu lernen, wie wir in Zukunft anders handeln können. Ein weiter gestecktes Ziel kann sein, einen nachhaltigen Veränderungsprozess in uns selbst und in der Gesellschaft anzustoßen, damit Sex in Zukunft für alle freier und sicherer werden kann.
Ob uns die betroffene Person vergibt oder nicht – wir müssen uns selbst vergeben, schreibt Kai Cheng Thom. „Denn du kannst nicht aufhören, andere zu verletzen, bis du nicht aufhörst, dich selbst zu verletzen.“ Dazu kann es sinnvoll sein, sich noch einmal intensiver mit Schritt 1 und 2 zu beschäftigen. Vielleicht finden wir in unserer Analyse in Schritt 6 heraus, dass wir uns in unserer Sexualität bisher sehr danach gerichtet haben, was wir dachten, was andere von uns erwarten. Dann kann Schritt 7 bedeuten, uns mit unserer eigenen Lust zu beschäftigen und damit, wie wir eine Sexualität leben können, die mehr uns selbst entspricht.
Es kann auch sein, dass unsere eigenen Traumata, Diskriminierungs- oder Gewalterfahrungen eine Rolle bei unserem grenzverletzenden Verhalten gespielt haben. Dann entschließen wir uns in Schritt 7 vielleicht, diese Erfahrungen in einer Therapie zu bearbeiten oder auf andere Weise nach Heilung für uns selbst zu suchen.
Ich möchte, dass wir gemeinsam eine sexuelle Kultur schaffen, in der es leichter und selbstverständlicher wird, Verantwortung zu übernehmen. Dass wir unsere gegenwärtige Vergewaltigungskultur in eine Kultur der Verantwortungsübernahme umwandeln. Eine sexuelle Fehlerkultur. Dafür müssen wir die Vergewaltigungsmythen über Bord werfen und mit ihnen die Erzählung vom bösen Täter, der praktischerweise immer jemand anderes ist. Ich habe die Hoffnung, dass sich auf diese Weise das Dickicht der Scham lichtet. Damit es uns leichter fällt, zu sagen: Du hast mich verletzt. – Es tut mir leid, dass ich dich verletzt habe.
Ja, die Scham muss die Seite wechseln. Die Scham über sexualisierte Gewalttaten gehört den Täter:innen, nicht den Betroffenen. Doch Scham bringt selten Veränderung. Wenn wir über das breite Spektrum an Grenzverletzungen in der Grauzone sprechen, insbesondere über versehentliche Grenzverletzungen, plädiere ich für Verantwortung statt Scham.
Das Buch „Neinvernehmlich – Warum wir Sex haben, den wir nicht wollen“ erschien in dieser Woche am 11.11.2026 im btb-Verlag. | Quelle: btb-Verlag
Das Ziel dabei ist nicht, grenzüberschreitende Menschen in Watte zu packen. Es geht dabei immer um das Wohl der Betroffenen: Je weniger die grenzüberschreitende Person in existentieller Scham versinkt, desto eher ist sie in der Lage, Verantwortung für eine Grenzverletzung zu übernehmen. Täter-Opfer-Umkehr und all die anderen Abwehrmechanismen, mit denen grenzüberschreitende Menschen versuchen, Schuld und Scham möglichst weit von sich zu schieben, schaden immer den Betroffenen. Wenn wir Scham in Verantwortung umwandeln, entziehen wir den Abwehrmechanismen die Grundlage.
Wenn wir die vermeintliche Sicherheit aufgeben, niemals an einer Grenzüberschreitung beteiligt zu sein, gewinnen wir dafür ein neues Sicherheitsgefühl. Es kann nie ein absolutes sein, aber ein wachsendes, sich entwickelndes, das auf unserer gemeinsamen Handlungsmacht beruht. Wir alle dürfen uns beim Sex ein Stück sicherer fühlen, wenn wir wissen: Was auch immer passiert, wir können miteinander reden, wir werden gehört, wir werden füreinander da sein. Mit mutiger Liebe für uns selbst und andere.
Redaktion: Isolde Ruhdorfer, Schlussredaktion: Susan Mücke, Bildredaktion: Sören Frey